我知道談戀愛是一件很幸福的事情
我也知道感情基礎還不穩定，就談遠距離也是一件很難的事情。
我也知道我自己就是個情緒穩定的大起大落超不穩定，又愛酸言酸語的人。
我不喜歡在愛情中因為一點小事就敏感的覺得委屈挫折難過又生氣的要命的自己。
我覺得這樣的自己好小氣好任性好討人厭，我也很理性地認為這樣的自己確實是會被對方討厭的，一天不會兩天不會，長久下來總是會的，這不是情趣這是壓力。我懂我明白我了解，我也不喜歡自己這樣起起伏伏起起伏伏，我想要平平順順穩穩定定地當個好表現的人，我不想當個連自己都討厭的自己。不想要懷疑完自己喜不喜歡一個人之後，又因為對方的小小無心舉動然後左思右想過度解讀個半天，然後覺得自己太在意。雖然解答了前一個問題，但煩惱一點都沒減少。我不是小小女孩，我要成熟懂事大方得體，但我太任性到我自己都覺得太嬌縱不夠體貼。我不喜歡自己在感情中的樣子，這樣的我不是我想要大家看見的我，這樣的我也不是我覺得要給所愛的人相處一輩子的我，這樣的我連我自己都不喜歡。
好的壞的，有的沒的。
「我愛你是因為我想要愛你，我哭泣是因為我想要哭泣。與你無關。」
有些時候腦袋會冒出這種想法，小家子氣的想法，任性的想法。
但想一想又覺得自己是對的，本來愛一個人就是愛自己心裡面，腦袋裡面的那個人，主要還是取決於自己知覺的感受與判斷，如何去解讀一個人或是一件事情，其實也就影響了你對他的行動，想法，和語言，這些東西都會反過來，出現與你的行動相應的行動或是其他。
有些東西就像是迷霧一樣，即使散去了，也會在下一個清晨重現。
有些不安，就這樣反覆的重現，反覆的，反覆的。
對自己的擔憂，懷疑，該說是不信任自己，還是說太瞭解自已的每個時刻，每個起伏，我不確定。
想念嗎?想念。喜歡嗎? 喜歡。愛嗎? 不知道。
有些時候可以很自然地說出口的話，卻不是時時刻刻都理所當然。
壞了鞋子，受了傷之後的意外收穫(?)
在一起之後，第一次約會是去饒河夜市，第二次約會，是窘困的買鞋子行程，還有貓空。
目前人生對於談戀愛，感情交往這件事的體悟是，感動；感動於生命中的小細節，感動於一點一點的小發現。如果不是過去的風風雨雨，在感情中小小的挫折，小小的不舒服，小小的獲得，小小的失去，現在的自己，就不會發現對方的好，是那麼的好。體貼跟溫柔，真的不是說說而已，也不只是生活中完全不會被覺察的事物，或許對對方來說，只是簡單溫和的小舉動，對我來說，卻是很細緻的關心，照顧，呵護，疼愛。
點點滴滴。
好像，都放在我們的心裡面。
當我驚覺到，你已經改變的時候，其實我也已經不是原本的我了。
喜歡著的，是記憶中的那個情境，總是覺得很契合的，那些對話。
很感謝你，因為你對我很好，可能對你來說沒有什麼，但你等過我，陪伴我過好幾個黑夜到天亮。
想哭，但是眼淚卻流不下來。
有無力做很多事情的感覺，但不得不做的事情，卻會壓著你不斷地前進。
我知道，我知道，有無數個我知道，
卻掩蓋不了我的無助。
沒有準備好也不行，站上了那個位子之後，就要帶著那個位置的面具撐下去。
可能有些你的指控是對的
但有些指控，會讓我覺得你踩著我過去的痛處在指責我。
一段關係當中不會只有一個人受傷，我相信你也很難過，我寧可這樣相信著。
相信你會為了一段關係的逝去或是變質而難過。
你有你的人生，我有我的人生要走。
我相信，永遠都會有人可以相信。
儘管為了這個相信，可能會粉身碎骨，仍然義無反顧。
老師好像曾經那麼說，念現象學的人都很孤獨，或者是說體會過人生中的孤獨，才會來唸現象學。
我那個時候還一副非常困惑的樣子，我想說那我大概是異類，因為我沒有老師說的那種生命的經驗。
