☆╮月亮 ＊HappY Housekeeping SorcerEss╭★

 
我知道談戀愛是一件很幸福的事情
我也知道感情基礎還不穩定，就談遠距離也是一件很難的事情。
我也知道我自己就是個情緒穩定的大起大落超不穩定，又愛酸言酸語的人。
我不喜歡在愛情中因為一點小事就敏感的覺得委屈挫折難過又生氣的要命的自己。
我覺得這樣的自己好小氣好任性好討人厭，我也很理性地認為這樣的自己確實是會被對方討厭的，一天不會兩天不會，長久下來總是會的，這不是情趣這是壓力。我懂我明白我了解，我也不喜歡自己這樣起起伏伏起起伏伏，我想要平平順順穩穩定定地當個好表現的人，我不想當個連自己都討厭的自己。不想要懷疑完自己喜不喜歡一個人之後，又因為對方的小小無心舉動然後左思右想過度解讀個半天，然後覺得自己太在意。雖然解答了前一個問題，但煩惱一點都沒減少。我不是小小女孩，我要成熟懂事大方得體，但我太任性到我自己都覺得太嬌縱不夠體貼。我不喜歡自己在感情中的樣子，這樣的我不是我想要大家看見的我，這樣的我也不是我覺得要給所愛的人相處一輩子的我，這樣的我連我自己都不喜歡。
回過頭來，我還是有一個連我自己都不喜歡的自己，始終揮散不去。

 
好的壞的，有的沒的。

 
有些東西就像是迷霧一樣，即使散去了，也會在下一個清晨重現。
有些不安，就這樣反覆的重現，反覆的，反覆的。

對自己的擔憂，懷疑，該說是不信任自己，還是說太瞭解自已的每個時刻，每個起伏，我不確定。
想念嗎?想念。喜歡嗎? 喜歡。愛嗎? 不知道。
有些時候可以很自然地說出口的話，卻不是時時刻刻都理所當然。
期待見面嗎?期待。
好像已經很自然的，無法避免的，很自動化的把對方納入自己的世界，自己的生活裡面思考。
如果失去了會難過嗎? 不知道，但一定會很失落。
什麼是失去一個人的難過啊? 我只知道失去一個人的徬徨，困惑，憤怒跟生氣。
如果是死亡，可能就會比較容易接受哀傷現身，以淚水的形式。
想一想，到底愛什麼呢?
喜歡的可以想到好多好多，
輕輕靠著，一起感受世界的時刻，看到對自己好，那份體貼閃耀著的時刻。
一個人的寧靜或許很容易，兩個人的寧靜很珍貴，很溫暖。
我喜歡兩個人的寧靜，喜歡兩個人的一起，
喜歡有時用很投入的眼光，有時用很珍奇的眼光，看著對方的時刻。
如果分辨不出愛不愛，還是可以在一起的，只要很想要很想要在一起，就可以放心的在一起，努力地珍惜在一起。
但為何還是經常有不安爬上腦袋，拼命的質疑自己愛不愛，愛不愛。
拿各種問題問自己，經常都發現沒有準則可以衡量這愛還是不愛。
自始自終我都不明白，也不認識愛的樣子。
如果對一個人很喜歡的人，產生很強烈的情緒，忌妒，占有，怨恨，是不是就是愛了。(荒謬的解讀)
對一個人無條件的付出是愛嗎?
那我可能做不到，因為我太愛自己了，太怕自己受傷了，
但也只是怕，越怕越是做些會讓自己在感情中受挫的事情，不夠相信對方。
好羨慕那種一眼可辨別的愛，溫度高的嚇人且清晰的樣子。
我總是冷冷的，溫溫的，小火慢燉著我的感情。
經常柴火不足還會自覺有熄火之感。
或許我也害怕那種溫度高的可灼傷人的感情，是嗎? 不知道。
決定了喜歡一個人之後，決定了要跟他一起走下去之後，就要努力的維護自己的這個決定。
感受對方的努力，感受自己的努力。
儘管如此我還是不知道怎麼樣驅趕自己的不安，害怕什麼呢?
即使有一天真的發現了確定了，再怎麼喜歡也只是喜歡而已，真的不是愛，那又怎麼樣呢?
又怎麼樣呢?
怕對方受傷，怕發現自己是個詐欺犯是個騙子?
還是怕發現自己原來根本就沒有愛一個人的能力?
會不會有一天睡醒，發現自己是AI，所以才總是不確定愛是什麼樣的一個東西。
外星人會懂愛嗎?
如果外星人是高等生物，那他會懂愛嗎?
高等生物，會放棄愛這樣的東西，還是會更能純粹的去享受呢?
我困惑不安的時候，你總是問，喜歡現在這樣子嗎?
我會楞楞的回答，喜歡。 然後你就說，那就珍惜嚕。
對阿，這真是一句無法反駁的話。
我很確定你是值得珍惜的人，跟你相處的時間也是很值得珍惜的。
那，好吧，自己繞圈圈，還是沒發現出口，那我就先停在原地珍惜著。
或許有一天就自己跨出圈圈外了。
或許，應該，也可能有一天，可以我同時很愛自己，也很愛你的，對吧?
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20130723後記

 
壞了鞋子，受了傷之後的意外收穫(?)

在一起之後，第一次約會是去饒河夜市，第二次約會，是窘困的買鞋子行程，還有貓空。
目前人生對於談戀愛，感情交往這件事的體悟是，感動；感動於生命中的小細節，感動於一點一點的小發現。如果不是過去的風風雨雨，在感情中小小的挫折，小小的不舒服，小小的獲得，小小的失去，現在的自己，就不會發現對方的好，是那麼的好。體貼跟溫柔，真的不是說說而已，也不只是生活中完全不會被覺察的事物，或許對對方來說，只是簡單溫和的小舉動，對我來說，卻是很細緻的關心，照顧，呵護，疼愛。

 
點點滴滴。
好像，都放在我們的心裡面。
當我驚覺到，你已經改變的時候，其實我也已經不是原本的我了。
喜歡著的，是記憶中的那個情境，總是覺得很契合的，那些對話。
很感謝你，因為你對我很好，可能對你來說沒有什麼，但你等過我，陪伴我過好幾個黑夜到天亮。
忘了有沒有告訴你，沒有人對我那麼好過，或者說，沒有幾個人會用你這樣的方式，來讓我有幸福的感覺。
謝謝你的電話，謝謝你的約定。

 
 
生命當中，我們會有許多珍愛著的人。
有些，是朋友，
有些，是家人，
有些，是愛過了的人，
有些，是不敢去愛的人，
也有些，是很愛你，
但你可能無法回報的人。
我經常都不明白，當別人對我好的時候，是為什麼?
並不是懷疑他們的企圖，比較多的是，困惑。
而我曾經不懂自己為什麼困惑，總是停留在那個不懂的感覺。
後來往下想，我生命中似乎幫自己立了一些規則，
因為我對你很好，所以你對我很好，然後因為你也對我很好，我就要努力對你更好。
所以對於我還沒付出，卻搶先對我好的人，真是給了我一個大驚嚇。
無論我是不是真的還沒付出，但在我心裡，只有認定了我要對他好，
也很努力付出的人，對我好，我才覺得不驚慌。
對啊，我是使用驚慌這個詞，不只是奇怪，而是覺得很慌張。
好像平白無故地接受別人對自己好是多麼奇怪的一件事，
難道不是嗎?
會有一種還不起的感覺，然後為什麼呢?
我有什麼可以值得你這樣做的?
我的信念好像是，只有我努力付出了，才值得交換回別人的真心對我好。
相對的，這樣驚慌不敢接受的背後，就也是很沉重的規則。
如果我對你好了，你沒對我好，
就是辜負我了。
儘管人跟人之間從來都不對等，但我還是不免於執著於這些想法中。
我有些時候甚至會覺得，我也不敢對人太好，
因為太好就是一種綑綁。
我後來才明白，有很多的綑綁都會讓人窒息，讓人逃走。
而我就這樣，送走了幾個讓我真心對待但卻傷心的存在。
反過來想想，我或許也活在這樣的綑綁中，
恨過討厭過，埋怨過。
但看穿了這些綑綁的背後，
是一個個拙於放手，只懂得用傳統的愛來愛著你的人。
他們生命中有過更多的綑綁，
我，也是其中一條繩索，
或許，我們是彼此綑綁的。
我希望我可以活得超出你們的期待，活出你們的綑綁。
然後好好的，對待下一個人。
我可能還沒辦法回頭抱抱你們，
但我可以用我現在的心意，
盡可能地，好好的對待下一個在我眼前的人。
因為有愛，才會感到沉重。
因為放不下，才會一直放在心中。
希望我可以過的越來越像自己要的樣子。
 

 
想哭，但是眼淚卻流不下來。
有無力做很多事情的感覺，但不得不做的事情，卻會壓著你不斷地前進。
我知道，我知道，有無數個我知道，
卻掩蓋不了我的無助。
沒有準備好也不行，站上了那個位子之後，就要帶著那個位置的面具撐下去。
可是我卻不知道可以找誰，跟他說其實我也很無助。
 
我知道那個畫面一直沒有過去，我只能帶著那個回憶前進。
事情不會過去的。
其實我什麼都不知道，不知道怎麼跟人相處，不知道怎麼相信，不知道什麼時候該懷疑，
我想要永永遠遠的相信你，但有太多事情讓我跌落。
你是誰呢?
原來世界上沒有可以永永遠遠相信著的人。
自己可以撐著嗎? 大概也不行吧。
狀態不好，過幾天就會好嗎?
我想要回家，但回家之後除了好好地睡覺之外我不確定還可以得到什麼。
不是我不願意相信身邊的人，而是不敢，因為我很清楚的知道我們之間很遠。
我該相信你嗎?
又或者我的相信會讓一個一個的你再一次的消逝。
我是外星人，那可以來一個跟我一樣的外星人帶我走嗎。
非人類的哀傷，莫過於此。我不屬於這裡。是嗎?
工作的再好，跟再多人相處良好，都不能掩蓋我心中那不善於社交的真相。
 
我討厭你們，因為你們騙我。
我也討厭自己，因為我還是很喜歡你們。
然後我好孤單，但其實我自己也不確定。

   
我是 超級小氣鬼
超級小氣鬼
我不喜歡 這樣子
 
不喜歡明知道自己要成熟懂事  卻還是很在意一些事
不喜歡你不公平 不喜歡你這樣做 那樣做
我不會讓自己吃虧  但我也不會故意要爭這個爭那個的
我不喜歡虛名   比起大家都覺得的那樣   我覺得還有很多大家看不見的
不要忽略我的小抱怨  就算我只是笑笑的說
你以為這樣是公平
這樣你贏得了其他人的掌聲跟感激
卻讓我感到失望
你很好很善良
你有你的想法你的遠見
但不代表 你就可以這樣做 
 
不要用這種方式收服人心 
要不然你留不住重要的人的 
尤其是像我這樣的小氣鬼

 
 
有一天，突然發現自己好像老了。

也不是說真的多蒼老了有多少皺紋什麼的，
而是在看照片的時候，突然有的感覺。 

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