☆╮月亮 ＊HappY Housekeeping SorcerEss╭★

我知道談戀愛是一件很幸福的事情
我也知道感情基礎還不穩定，就談遠距離也是一件很難的事情。
我也知道我自己就是個情緒穩定的大起大落超不穩定，又愛酸言酸語的人。

我不喜歡在愛情中因為一點小事就敏感的覺得委屈挫折難過又生氣的要命的自己。
我覺得這樣的自己好小氣好任性好討人厭，我也很理性地認為這樣的自己確實是會被對方討厭的，一天不會兩天不會，長久下來總是會的，這不是情趣這是壓力。我懂我明白我了解，我也不喜歡自己這樣起起伏伏起起伏伏，我想要平平順順穩穩定定地當個好表現的人，我不想當個連自己都討厭的自己。不想要懷疑完自己喜不喜歡一個人之後，又因為對方的小小無心舉動然後左思右想過度解讀個半天，然後覺得自己太在意。雖然解答了前一個問題，但煩惱一點都沒減少。我不是小小女孩，我要成熟懂事大方得體，但我太任性到我自己都覺得太嬌縱不夠體貼。我不喜歡自己在感情中的樣子，這樣的我不是我想要大家看見的我，這樣的我也不是我覺得要給所愛的人相處一輩子的我，這樣的我連我自己都不喜歡。

回過頭來，我還是有一個連我自己都不喜歡的自己，始終揮散不去。

如果一直會在感情中看見自己不喜歡的自己的樣子，那是不是就要丟下這段感情逃得遠遠的，這樣就不會看到脆弱又過於敏感尖銳的自己。

眼淚沒有哭出來，感覺就阻塞在臉頰裡面了，顴骨酸酸的，就好像勉強自己笑了很久的樣子。

有人說，不期不待，沒有傷害。

對不起，親愛的，我做不到不期不待的零期待。
我只是個很自我中心很衝動又很膽小的胡鬧鬼。

告訴自己，不愛不喜歡不戀愛就不會痛不會在意了。
這個方法最簡單最不用承擔。
但是這個方法很不負責任對對方有很多傷害。

我從來都沒學過怎麼愛別人怎麼愛自己，我只知道太過分的那個自己要好好地收藏起來，這樣才是對所愛的人最好的愛。

其實我真的什麼都不會，我只會我學過的哪些。

跟病人或個案比起來其實我也沒有好到哪裡去，我也是有個循環一陣陣的就出現一下。

好想要有個人幫我把天撐起來唷，但即使是這樣我最終也無法回報那個幫我把天撐起來的人。
在工作中就可以這樣把命賣掉的償還，在感情中卻不願意像這樣把命賣掉一般的付出，我真是個不會愛，不懂愛的人。

(懺悔)

輕易的放棄愛情，跟你一起努力的那個人，該有多傷心啊。

我懂也明白，但誰又能明白我就像個小老鼠一樣驚恐四竄，只因發現了那個自己不喜歡的自己，不夠好的自己。

對不起，對不起，我也想要不傷害你，但我驚恐起來，就亂了...。